Nem tudom, hogy nálatok volt -e tegnap világvége, de ahol mi élünk, ott lefújták a rendezvényt. Kicsit érzékenyen érintett, mert pozitív ember lévén a dolog jó oldalát igyekeztem megtalálni: ha vége a bulinak, akkor lehet pihenni. Kicsilányom cseppet köhög, aztán az éjjel nehezen aludt. Ebből adódóan mindenki, aki egy lakókörnyezetben él vele.

Szóval arra gondoltam, hogy ha már világvége, legalább kialszom magam. Húsz évvel ezelőtt még olyan vágyaim voltak, hogy megváltom az egész büdös univerzumot és még az üveghegyen túlt is. Mára ez már leredukálódott annak a szintjére, hogy örülök, ha egyhuzamban aludhatok öt órát.

De így van ez jól, majd megvárjuk a következő világvégét, és azt is túléljük.

Kedvenc Oldalbordám arra kért, hogy menjek el boltba. Ja, mi már csak ilyen izgalmasan élünk. Vasárnap ebéd után megkér, hogy hozzak kenyeret. Királyság. Túl vagyok az ebéden és menni kell boltba. Felkanalazom magam és ráírom egy cetlire: kenyér. Oldalborda kérdi: ezt minek írod fel? Nem válaszolok, csak kimegyek az előszobába cípőt húzni. A nappalin áthaladva kioperálok a talpamból egy lego figurát. Esküszöm, hogy egyszer felporszívózom az összeset és a porzsákot beleszórom egy kukorica darálóba. Mire felveszem a cipőmet kisebbik Alkotásom is beközli, hogy miket vegyek neki a boltban. Lovat mindenképpen.

- Hogyne tündérkém, mennyit?-

- Sokat!-

- Tizenegy megfelel?- felcsillan a szeme

- Húsz- 

Megbeszéltük, húsz ló rendelve, volt menyasszonyom meg kiabálja, hogy

- Juj kéne gyömbér is- 

Mire beülök az autóba a cetlin már hét termék neve szerepel. Ekkor a tetőtér ablaka kivágódik.

- Apa, itt vagy még?- kérdőn felnézek a meg nem értett Kamaszomra.

- Te hogy látod a dolgot?-

- Figyi, hozzál már nekem légyszi egy spirál füzetet. De simát. Csak az a jó. Köszi!-

Motort beindítom és közben átdobom az anyósülésre a mobilomat. Épphogy kifordulok az utcából pittyeg. Sms. Majd a boltban megnézem.

Vezetés közben azon gondolkodom, hogy ha tényleg világvége lesz, akkor mekkora egy lúzer véget ér az életem. A parkolóban el sem olvasva az sms-t hívom Oldalbordámat, hogy este mindenképpen essen nekem, mert lehet ez az utolsó alkalom ebben az életben.

- El ne felejtsd a mosogatószert!- ennyi a reakciója...Nem mondom egyéni módszere van annak, hogy felizgasson, de ez egy kicsit lelohaszt.

A boltban pangás. Pár elveszett férfi kódorog csak rajtam kívül a sorok közt. Nagyjából öt perc alatt végzek, amikor eszembe jut az sms.

"Légyszi vegyél nekem egy barnító krémet. Puszi, szeretlek!"

Fagyáspont. Mit? Milyen krém? Mi az, hogy barnítókrém? Mire kell az? Egy kaját sem eszünk barnán.

Második csengésre felveszi. Háttérben üvölt Peppa pig. Az égiek szeretnek, hogy nem élőben kell hallgatnom azt a kretén disznót. Egyszer leiszom magam, elszívok utána pár spanglit, és én is kitalálok egy degenerált mesehőst.

- Mi az a barnítókrém?-  kedves kacagás és közben kiabál a Kamasznak, hogy csukja be az ajtót, mert huzat van.

- Jaj ne csináld már. Tudod attól leszek szép barna-

- De te szép fehér vagy-

- Hát pont ez az, olyan vagyok, mint egy hulla-

- Egy szép hulla!-

- Hiába bókolsz, este aludni akarok, nincs hozzá kedvem-

- Akkor nem veszek barnítókrémet-

- Zsarolsz?-

- Simán. Szóval hol találom azt a lónyálat?- erről jut eszembe, hogy Kicsilányom lovat vár haza. Benézek a játékosztályra, de csak a retardált májlitülpóni bambul rám azzal a csíra fejével. Mázlimra az egyik polcon találok ló kinézető kis lovat. Az ára fáj, de szarapa vagyok, és megígértem neki, hogy kap valamit, ha minden reggel önállóan felöltözik. Kikészülök a harisnyáktól. Lövésem sincsen, hogy azt hogyan lehet úgy felhúzni egy kislányra, hogy ne tekeredjen össze-vissza a lábán.

Ló megvan, jöhet a barnító krém. Rossz előjel: a sorban egy teljesen kétségbeesett férfi áll megkövülten a polcok előtt. Telefonálni gondolom már nem mer, mert az asszonykája megkérdőjelezi a szellemi képességeit, ha még egyszer megkérdezi, hogy mit kell venni. Ráadásul az intim betéteknél áll a tag. "Na haver, nekem legalább van esélyem egy faintos ki üzekedésre, ha sikerül barnító krémet vennem, de ellened még a természet is összefogott". Suhan át az agyamon és nagyképűen elsasszézok mellette. Az örömöm azonban hamar átcsap ürömbe...

Ott állok, mint egy alaposan elintézett férfi nemi szerv a női osztagon és a sok kozmetikum láttán elbizonytalanodom. A rengeteg moslék krém közül válasszam ki azt a rohadt barnító krémet. Feszesítő krém, terhességi csíkot eltüntető krém, narancsbőr elleni krém, masszázs krém, sejtregeneráló varázs szérum KRÉM, ilyen krém, olyan krém, agyrém, de barnító semmi. Már épp kezdem feladni, amikor felcsillan a reménysugár: az egyik flakonra egy Nap van felfestve. Yes! Este lesz szex! Gyorsan leemelem, megfordítom: égi áldás, ott az embléma, mely jelzi, hogy a gyártó nem tesztel állatokon, jöhet velem hozzánk-haza. Aztán már majdnem boldog vagyok, amikor látom a  feliratot: napozás utáni szérum. Már megint ez a szérum?! Mégis mi a szent cerka amúgy a szérum meg a krém közötti különbség? Dühösen vissza teszem és hívom a vágyaim tárgyát képző Nőt, hogy ugyan avasson már bele a titokba, hogy mi a neve annak a szarnak, amit magára akar kenni.

- Bar-ni-tó krém. Mit nem értesz ezen?- kész, idegrohamot kapok

- Semmit. Tökömet bele, majd beleváglak a sárba, különben is én nem bírom a latin csajokat- kinyomom a telefont, villámgyorsan fizetek és hazamegyek.

Életem Nője persze félig durcásan-vigyorogva fogad.

- Fogalmam sincsen, hogy mit nem lehet ezen érteni- levegőt kienged, nem lesz hiszti, ismeri a képességeimet, tudja, hogy ez túl nagy feladat volt nekem.

Kipakol, én feldobom a egyetlen Kamaszomnak a füzetet, aztán a délután hátralévő részében átalakulok lóvá. Mer' ugye Kicsilányom szerint a vásárolt lónak kell egy apuka is, és szerinte nálam jobb "lóapuka" nem létezik.

Este kis híján bevágtatok az ágyba, alaposan lecsutakolva készülök, hogy a Nő megrontson. Feszítek abban az alsóban, ami szerinte a legjobban kiemeli azt, ami még kívánatos egyáltalán rajtam, és várom, hogy belibbenjen becses arám, és mocskosul megbüntessen.

Bejön, rám mosolyog, puszi a számra és leemeli az éjjeliszekrényről a könyvét.

- Ez most mi?- kérdezem értetlenül

- Micsoda?-

- Te olvasol- mondom megdöbbenten- Nem úgy volt, hogy szétszedsz?-

Rám sem néz, csak falja azokat a görény betűket.

- Maradj már csöndben, fülelek, mert köhög a kicsi- riadtan eszmélek föl, hogy basszus tényleg nem lesz szex!

- De vasárnap van-

- ÉS?-

- Gondoltam szebbé tesszük, hogy holnap hétfő-

- Köhög a kislány, hogy lehetsz ilyen önző, hogy ilyenkor is a szexre gondolsz?-

- Nem önző vagyok, kanos cseszed, na gyere már, csak egy kicsit, legalább a hegyét...-

- Olvasok- ismerem a hangszínt. Ezt azt jelzi, hogy pofádat befogod, fordulj kifelé, és nyálazd szét a párnádat.

-Köcsög Guttenberg- mormolom​

- Én úgy tudom, hogy valami kínai fickó már előtte feltalálta a mozgatható agyagbetűket-

- Utálom, hogy ilyen művelt vagy- szánalomsimi a nyakamra

- Látod ha hoztál volna barnítókémet, akkor most bekenhettél volna vele...-

- Ez aljas-

- Hiszen te mondtad, hogy csak akkor hozol, ha lesz szex. Hol a krém egyetlenem?-

- Szánj meg- felé fordulok és bedobom a legelesettebb tekintetemet.

- Legyen már benned tartás- mintha felcsillanna valami a szemében, ami reményt keltő

- Nincsen. Egy ócska ribanc vagyok. Gyere és használj ki!- már közeledik felém, amikor Kicsilányom betopog az ajtón.

- Apaaaa, a pacinak hiányzik a lóapukája- esélyem sincsen, hogy elmagyarázzam, hogy a pacinak kicsit sincsen hiánya, bezzeg a lóapuka már alig várja, hogy felnyergeljék, már köztünk fekszik.

Néhány perc múlva békésen alszik, én meg kacsintgatok a gyerekszoba felé, jelezvén, hogy osonjunk át oda, de semmi válasz.

Asszonykám folytatja az olvasást én pedig beletörődően a hátamra fekszek és megkezdem az önsajnálatot.

- De legalább elmaradt a világvége- hangzik a sovány vigasz az Oldalbordám szájából, és közben megpróbálja elfolytani a nevetését.

- Az...- dünnyögöm- legalább van még esélyem arra, hogy egyszer szexelek a feleségemmel-